搞笑网文夫妻笑话

生活中的"幽默""

妻子和丈夫鱼欢之后,开始讨论外遇的问题,丈夫突然问妻子道:假如有一天我不幸有了外遇,亲爱的,你会怎么处理呢? 我绝不会饶恕你的!妻子坚决地回答。接着他反问丈夫:假如我有外遇的话,你会怎样对待呢? 丈夫沉思了一下说:这是人性的弱点,我想我会原谅你的,不计较一切!他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道:出来吧!他不会计较的。 一个女人上法院要求离婚,法官让她申明理由。她说:我丈夫总是躺在床上抽烟,我实在忍受不了! 这不算什么大毛病,我认为你应该学习忍耐。法官说。 什么?你还叫我学习忍耐?那个女人大叫起来,他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。 在书店,忽然阿珠眼睛一亮,看到一本书名叫《梦遗落在草原上》 唉呀不得了!梦遗居然会落在地上,真神奇! 赶紧叫阿花来看,阿花也兴奋地打开来看仔细一看,她们才猛然发现目录上写: 梦,遗落在草原上。 阿珠大失所望,很不高兴的说:将来我要出一本书叫《月经常挂在天上》。 色男:色狼,那房间有三个女人,平均只有年龄十八岁喔~~~~~~ 色狼:真的啊~~~~~~~~ 于是色狼就不顾一切的冲了进去, 一对恋人吵架,女的一气之下,大骂男的是狗,男的火冒三丈, 一仗就告上了法庭,法官要求被告道歉。 被告不服,问法官:法官大人,我不可以叫男士为狗吗? 是的。法官答道。 那我可以称狗为男士吗? 法官想了想说:可以。 于是女孩转身像原告恭恭敬敬的一鞠躬,说道:对不起,男士! 一个乡下人(男的),有一天他要去城市探望他的儿子, 于是抓了两只鸡上了火车。 在火车上一不小心让鸡溜了,追啊、追啊, 鸡溜到一张椅子下(上面坐了一位女子正在睡觉), 那乡下人不好意思得拍醒此女子,说: 麻烦妳将腿张开一点好吗?不然我抓不到那里面的鸡. 此时,那女子由惺忪的眼神熊熊转为战斗力正在提升的锐眼, 顺便给了一巴掌,唉!无辜的阿伯!!... 雕塑展马上要开幕,博物馆员工却不慎将大卫像摔坏,小JJ掉了下来,馆长急令女秘书用胶水粘好,女秘书满口答应 次日,展出时引发观众的哄闹 事后馆长质问女秘书:你懂不懂艺术?大卫的小JJ你是怎么粘的?都朝上了? 女秘书羞红脸回答:我、我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小JJ都是朝下的。 在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫,大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?大夫说道:估计姿势不对,你们两个过来......,两人听完悄悄话喜出望外地走了。 一年后,两人又来到诊所,医生啊,又是女的。,不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!算准了时间两人来到诊所......医生在旁:左一点,不对,在往上一点,还是不对......,妻子这时候着急了,这样啦,老公你下去,让医生来!。 一秀才吃鸡,刚要动手饕餮,突悲从中来,于是肃立餐案旁,痛致悼词曰:鸡有五德之才,难免一刀之灾,暂吃吾肚之内,算作一副棺材,呜呼呀哀哉!转首对屋外喊,娘子,再捣瓣蒜来! 小王最近头痛得很厉害,受不了于是跑去找医生,遍寻名医之后终于找到原因。 医生说:毛病源自于下面做怪,只要剪掉它问题就解决了。 小王说:这怎么行呢?? 医生说:没关系你可以回去考虑看看。 数日后小王觉得头痛得要死掉严重得实在是受不了,于是只好回去找医生做手术剪掉它。手术后虽然头痛消失了但是他心情不佳,总觉得少了样东西于是跑去逛百货公司散心,逛着逛着不知不觉来到男士内衣部。 销售员:欢迎光临我们应有尽有包君满意。 小王心想反正都已经失去它了买件漂亮的内裤穿也许可以安慰一下自己。于是就开始挑,选了半天终于找到一款喜爱的花色。就告诉销售员麻烦帮我拿35号的内裤。 销售员:先生以我的经验您的身材应该是穿37号的内裤才对。 小王:可是我每次都是买35号的内裤啊!! 销售员:绝对不可能,如果您穿35号的内裤一定会紧到头痛得要死掉。 小王:。。。。。 医生:神父,我有罪。我和我的患者发生了关系。 神父:是吗?不用担心,最近有很多医生都有这种事情,上帝会原谅你的。 医生:听您这么一说我就放心了,谢谢您! 神父:不过我还是很担心,那些医生和你不一样,他们不是兽医。 一个失恋的男子,对朋友大吐苦水: 女人是天底下最坏的东西,她们的心肠就是毒药,我劝你不要接近女人。 过了几天,朋友看到他与一名女子状态极亲昵,于是问他: 你怎么又和女人在一起,她们不是毒药吗? 是啊!你有所不知!男子说:自从失恋之后,我就很悲观,一直想服毒自杀。 一天晚上,我坐在沙发上看电视,妻子在一边津津有味地读一本小说。看着看着,她把书本一合,转过脸来对我说:书里老爱用红苹果来形容少女的脸,你看,我的脸像不像红苹果? 我漫不经心地打量了她一眼,说:像,不过是一只坏苹果。 突然一阵强风吹来。A女:好大的风喔!B女:对啊!好危险!要是裙子被吹起来怎办? A女:那我要回家换裤子!B女:换长裤吗? A女:不!换一条漂亮的内裤! 有一天,医院突然送来了四个重伤病人,两个腿部骨折,一个四肢都有不同程度的骨折,最严重的一个连脊椎都骨折了! 原来四人在家中喝酒,谈兴一上来,天南海北的一阵猛吹,结果都喝高了!有人提议说大家打打牌吧!可正巧家中无牌,于是一人立马站起来说我去买牌来,然后就拉开窗户走了出去;另一人忙说等会儿,我陪你一块去,也走了出去,第三个人一看不好,那可是窗户啊,我去拉他们回来!,第四个连忙说你一个人哪拉的动啊?!我也来吧! 事后据目击者说,当天傍晚时分,突然就看到马路边的一栋居民楼里接二连三的跳出来四个人! 查看全部

悲哀:老公是用来干什么的!(娱乐型)"

老公是用来干什么的! 你们自己看看吧 !男人真悲哀 关于讲理 老公:你不讲理。 老婆:和你我从来就没讲过理,家就不是讲理的地方。再说你是男的,还比我大8个月呢 ,你就得让着我。 关于钱 老公:以后我挣的钱,按比例给你吧,我挣的多时留得也多一点,这样我较会有积极性 。 老婆:好。 老公:那我给你百分之多少? 老婆:百分之一百二。 老公: 关于主意 老婆:咱们出去玩吧。 老公:好,你说去哪就去哪。 老婆:我要有主意还和你说! 老公:我出的主意你从来都不同意呀。 老婆:我不同意的那叫什么主意啊,那叫敷衍!你得不停的有主意,直到我满意为止。 老公: 关于中心 老婆:我在我们家一直是中心,在你们家也得以我为中心。 老公:那我在我们家也一直是中心。 老婆:可我这中心比你那中心重要。 老公:为什么? 老婆:因为我是千金,你只是个小子。 关于心情 老婆:我一干活心情就不好了,会降低咱们的婚姻质量的。 老公:我干活心情也会不好啊。 老婆:不行,你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大,心脏也比我大! 关于买衣服 老婆:这衣服好看吗? 老公:好看。 老婆:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家, 。。。 老婆:那衣服好看吗? 老公:不好看。 老婆:你就舍不得给我买! 老公: 关于拿东西 老婆:这个袋子你也拿着吧。 老公:我都拿着四个袋子了,你什么都不拿,好意思吗? 老婆:那我还挽着你呢!你有100多斤呢,我拿的东西比你拿的东西重多了。 老公: 关于吃东西 老婆:这个话梅我吃了一半,挺好吃的,剩下的给你吃吧。 老公:我不爱吃话梅。 老婆:不行,你就爱吃!你是不是嫌弃我吃过的! 老公:这鱼挺好吃的,来。 老婆:你得脏筷子碰过,谁吃! 老公: 那你吃过一半我还吃呢,我不嫌弃你,你怎么嫌弃我? 老婆:那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我?! 老公: 关于喝水 老婆:老公,我要喝水! 老公:我给你倒去。哎,这水杯不就在你手边嘛,没看见? 老婆:看见了,我就是想让你递给我。 老公: 关于打电话 老婆:你为什么不给我打电话?! 老公:倒打一耙!今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天,还是我打给你的 。 老婆:我是说过,可我又改主意了。张爱玲说:女人有改主意的权利。 老公: 那你改主意没跟我说呀! 老婆:我说了,我心里说的,谁让你和我的心灵不相通的。 老公: 关于洗碗 老公:一会你洗碗? 老婆:好。 老公:那怎么还不动啊? 老婆:我头疼。 老公:懒死了,不让你洗碗你也不头疼。 老婆:真的!一想到洗碗我就头疼。 关于散步 老婆:咱们一直散步到那条马路吧。 老公:到那儿太远了,一会儿该走不回来了。 老婆:没事,你背我回来。 老公: 关于干家务 老公:咱们把家务分分工吧。 老婆:好。首先,脏活累活得男人干吧。如擦地/刷马桶/擦桌子。。。 老公:这对。 老婆:男主外,女主内。和外人打交道的得你干吧,买菜/交水费/取报纸和牛奶。 老公: 这。。。行! 老婆:你是学理工的,我是学文科的,带电的东西得你干吧,像洗衣机/电冰箱/电饭锅 /电熨斗。。。 老公:行,行,那你干什么? 老婆:别着急啊,厨房里油烟那么大,可毁皮肤了,做饭也得你干吧。 老公:你就告诉我你干什么吧. 老婆:我也有很多要干的呀。我可以陪着你,监督你,赞美你,安慰你。。。。。。 老公: 关于异性朋友 老婆:我可以有男朋友,你不能干涉我。 老公:行,我也交个女朋友。 老婆:不行! 老公:凭什么你行我不行呀。 老婆:我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不会老挑你的毛病了,有利于家庭幸 福。你交女朋友,我心眼儿小,吃醋和你吵叫,不利于家庭安定。 老公: 那我也心眼儿小。 老婆:一个男人,和女人一样心眼儿小,亏你好意思说! 老公: 关于婚外恋 老婆:现在电视里老演婚外恋,你说,你会有婚外恋吗? 老公:不会. 老婆:为什么? 老公:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个!! 然后--- 关于睡觉(一) 老公:你那么小人,怎么占那么大地儿! 老婆:那当然,我得翻身,还得伸懒腰呢! 老公: 关于睡觉(二) 老婆:咱们盖那个双人被吧。 老公:别!那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧, 心里踏实。 老婆:哼,你就是自己盖,到明天早上照样也得被我裹走! 老公: 关于起床 老公:起床了,起床了,你不说今天要早起开会嘛. 老婆:别吵我,我再睡一会。 老公:快起来吧,会迟到了。 老婆:你别碰我!我还要睡啦!! 。。。 老婆:呀!都迟到了!你怎么不叫我呢?! 老公: 关于吃饭 老婆:老公,咱们到那里吃饭啊,吃什么? 老公:你想吃什么? 老婆:什么都让我决定啊,那我还要你干什么?随便,你说吃什么就吃什么 老公:那我们去XXX吃XXX吧 老婆: 大怒,又吃这个啊,你能不能有点创意 每次这样我生气的都想发火 关于真话 老婆:你看,那女孩多好看。 老公:好看什么啊。 老婆:你什么意思!你为什么不和我保持一致! 老公:好看好看。 。。。 老公:哎,你别走啊,怎么不理我了? 关于孩子 老婆:咱们要个孩子吧。 老公:行. 老婆:那你喜欢咱们的孩子吗? 老公:喜欢。 老婆:那不行!你就得喜欢我一个人! 老公:好,好,我就喜欢你一个人。 老婆:那我的孩子你凭什么不喜欢阿! 老公:咱还是别要孩子了。 关于离婚 老婆:咱们要是离了婚,房子归我,我的钱我也得拿走。 老公:那我的钱呢? 老婆:你的钱都是我的钱,你有什么钱! 老婆:还有,离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯,如果你再结婚了,那就给我60%就 成了。 老公: 老婆,我决不跟你离婚! 关于男女平等 老公:都说男女平等,咱们家是不是也得平等平等? 老婆:行啊。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负了你们欺负几千年,才 是真正的平等呢。别急,再过几千年,咱们家就平等了。 老公: 关于幸福 老婆:你娶了我是不是特别幸福啊? 老公:没觉得。你又不讲理,又不干活,还老折腾人,我怎么幸福啊。 老婆:这就是你的幸福啊。我不讲理,才能反衬出你的宽容大度;我不干活,就培养出 了你,所谓艺多不压身,让你能力强还不好吗;我折腾人,你的生活才充满了多彩多姿 ,你看,你的婚姻生活就不像别人家难么单调吧。 查看全部

南非的女人xx后"

有一位丈夫放下杂志看看太太说:我刚晓得。 南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。 这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。 太太叫道:我也要去。 先生:你去干什么。 太太:我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。 查看全部

夫妻经典定律"

炒菜定律: 经常炒菜的肯定是妻子,炒菜好吃的肯定是丈夫。 忠诚定律: 妻子越是爱丈夫,丈夫对妻子越是不忠;丈夫越是爱妻子,妻子越是对丈夫不忠诚。 花钱定律: 妻子把钱花在打扮(美容、穿戴)上,丈夫把钱花在过(烟、酒、牌、电脑)瘾上。 买菜定律: 一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子,一到菜市场见啥菜买啥菜的多是丈夫。 成熟定律: 越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。 说话定律: 夫妻之间谁说得话越多,谁的话就越没分量。 伤害定律: 夫妻间,一方对另一方付出得越多,分手时所得到的伤害越大。 抱怨定律: 经常抱怨的总是妻子,经常被抱怨的总是丈夫。 干活定律: 在丈夫的眼里,家里总是没有什么活;在妻子的眼里,家里总是有干不完的活。 做事定律: 做事见好就收的总是丈夫,做事想好上加好的总是妻子。 着装定律: 男人只有合身的服装而缺少流行的服装;女人只有流行的服装而缺少合身的服装。 出门定律: 最着急出门的是妻子,最后一个出门的也是妻子。 洗碗定律: 妻子洗碗易净,丈夫洗碗易碎。 唠嗑定律: 越唠越有精神的多是妻子,越唠话越少的多是丈夫。 回家定律: 妻子一出门就想回家,丈夫一出门就不爱回家;妻子一旦不愿回家,丈夫就得匆匆回家;丈夫一旦不愿回家,妻子迟早也得离家。 查看全部

一封老婆给二奶的辞职信"

老公的恋人: 我不知道目前在法律上还算我老公的他是怎样自我介绍的,还有我不知道你贵姓,但如果我找人调查也许就什么都知道了,我目前不想那样做,爱情是美好的,我不想破坏你们之间的爱情。都说爱情是自私的,但如果折磨的时间久了,就不知道痛与不痛了,老公对我来说就是名词。 你们的事他全家人知道后都反对,甚至他已年迈78岁的老母亲更是骂你小妖精!女骗子!如果不信,可以来我家,他母亲这三个月由他照顾,这是几个哥哥姐姐订的协议。如果来我家,我表示欢迎,还可以与你畅饮几杯,这点可以请老公前一届的女朋友作证。 也许婚姻久了,爱情就在婚姻的坟墓中死去,剩下的只有义务和亲情。相信作为女人的你在一定年龄会理解今天我说的话。这几个月里,老公经常找各种借口外出与你约会,还经常与你煲电话粥,我曾极力阻拦,都适得其反。在家里还经常发火,看见这部顺眼那不如意,即使晚上睡在我身边,也是长叹短叹,身在曹营心在汉,这是他动了真情!说明你很幸运!现在男人在外玩婚外情有几个真正动感情?你年轻的身体和学识吸引了他!不过,这种吸引力能持续多久?记得在孩子几岁的时候,他和一个有夫之妇玩起了婚外情,发生了性关系(这点有他朋友作证),大概持续了三个月。在我兼职做生意那几年里,又认识了一个二十五六岁的单身女孩子,两人在女孩的家里发生了性关系,他们的爱情大概持续了一年多。在我的记忆里,你是他第三个婚外恋人,所以,希望你能长期吸引他。现在,对于老公的去向我已不关心,只是他在离婚前该尽的义务还得尽。 也许你会问,他都这样了,为什么不主动提出离婚?我想说的是为了孩子,不想给孩子一个残缺不全的家,毕竟在孩子眼里,他还算个不错的父亲。前端时间我曾尽力挽救这个家庭,但现在想来已毫无意义,与其貌合神离,不如顺其自然,要走的没必要留,不走的自然会留下。如果这次你和他能进入围城,那我祝贺你!我也能彻底解脱了,开始我的新生活。 在离婚前,我想有些是要交代你,你也有思想准备。 1、因为你们的事他全家人都反对,全家人都说如果要离婚,他只能净身出户,没办法,为了孩子,你只能理解了。但你应该感到暗喜,你毕竟夺去了他对我的十八年感情。 2、婚后,如果他经常在你面前说起前妻,那很正常,因为先入为主嘛,在他心里,总有一些东西是放心不下的。 3、他朋友很多,喜欢玩,喜欢外面的世界,你得有包容的心。不过,你可以节省饭钱,但你得为了他准备牌钱,替他维护男人的脸面。 4、婚后,你得彻底与你同居了多年的男朋友断绝来往,男人尤其是了解你前史的男人都特别忌讳你和以前的男朋友藕断丝连。在于老公过夫妻生活时,你不能想到前任男朋友,不然,你的日子会暗无天日。 5、你得精心规划你们的生活,合理的家庭理财,不然,他会成天在你面前唠叨,象个老太婆。 6、他每天起床后,你得负责叠被子,不然,中午回家被子还乱七八糟的在床上。 7、你得催他每天洗脸刷牙刮胡子,他这方面不太自觉,当然,你不计较就好。 8、家里的饭一般是他煮,但他从不洗碗,你得负责洗碗,不过,你们可以买台洗碗机。 9、家里的卫生他从不做,你得学会做,不然,你们自己的家只要你看得惯也行。 10、你得有一手好厨艺,因为他的厨艺实在不怎么样。每次家里来客人了都是我下厨,对于好客的他也经常把哥姐全带到家里,你要得到他家里人认可,这点我想你不学也不行了。 11、热天时,他每天换下的衣服你得洗,热天的衣服一般不用洗衣机,当然,你不洗,你也可以请他洗,不过,十多年了,我一直没培养出来,愿你能把他栽培出来。冬天的衣服有洗衣机。 12、他喜欢在外交朋友,不管男朋友还是女朋友,如果不小心又交了女朋友,你得大度,男人不花心,公猪都会生!如果不花心,只是没机遇!到时就看你的本领了。 13、他偶尔探望孩子,你得大度!而且,每月的抚养费你还得给他按时支付给我,不然,上了法庭,也丢你的面子! 14、在每年照顾他母亲的三个月里,你得宽容他,因为他非常有孝心。你得有耐心,说话不能大声,做事要周全。 15、他是家里老幺,父母宠爱坏了的孩子,你得受得气,因为他经常为一些小事发脾气。 16、他在家时电脑得归他,他不在家,你可以天马行空。 17、你得经常把自己打扮得楚楚动人,不然,出门都不会带你。虽然他自己长得人模狗样的,但对女人的要求还很高。 18、他工作不顺心时,你得安慰他,不然他会做一些反常规的事来。 19、吃饭时他必看新闻节目,不管此时的电视剧多精彩,你得顺着他。 20、其他的事,我就不说了,你以后自己去领会吧。 我也累了!外面的空气令人向往! 查看全部

不和女网友上床的后果(笑不死你)"

老张是个有理想有抱负的大龄青年,他虽然喜欢上网,但主要为了工作和学习,很少聊天和游戏,他只有一个网友,是女的,因为老张是男的。 那天老张和他的网友见了面,她不算漂亮但是身材蛮好,气质也不错。他们谈得很开心,晚餐很温馨,喝完咖啡以后老张把她送到宾馆,在宾馆门口,老张彬彬有礼地和她道别,她却勃然变色:你这是什么意思? 老张有些发慌,连忙表白说如果讨厌我我就立马消失,连我的QQ号598150881一起作废。没想到她更加来火,挥舞着手中的家伙劈头盖脸打他,幸亏她手里只是一只坤包,要是管子钳老张脑袋非开瓢不可。 她的英勇行为引来了许多的围观者,有一位老大娘看不下去了,对她说有话好好说嘛,老张像见着救星一样连忙拉住老大娘,把事情的经过说了一遍,老大娘听后气得直发抖,怒目圆睁地望着他:你没有和网友上床就想走?你怎么可以这样做?! 老张正在发愣,旁边一个猛男冲过来给他一个耳光:你还算不算男人?简直是白披了一张人皮,你是不是身体有病? 老张顾不得去揉被打肿的脸,连忙声明:不是,不是,我没病,我很正常! 此言一出,那个女网友立刻嚎啕大哭,围观的同志们义愤填膺,好啊,原来你是故意的!打他,往死里打! 七八个人一涌而上,对老张拳打脚踢,他被****在地,他们还不肯罢手。那位老大娘又出来主持正义:同志们,打人是不好的,多费力啊还是让警察来处理吧。 有个干部模样的拨打了110,很快警车开到,群众七嘴八舌向警察汇报情况,警察走到老张面前,和蔼地问他:刚才群众反映的情况是否属实? 老张点点头,警察为他擦去鼻血,让他坐上警车,他感激地说:谢谢你警察同志,我不用去医院。 警察像看外星人一样望着他:你这个败类,真会自作多情,刚才替你擦鼻血是怕你把警车弄脏他转脸对女网友说:你是受害人?麻烦你到派出所留个证词 在派出所里,警察向老张出示刚刚修改的网络治安处罚条例,其中第八百七十二条大意是:网友见面以后不上床者,罚款人民币五千,并且要通知家属或者单位到派出所领人。 这下老张傻了眼,连忙恳求说罚款我认了,千万不要通知我的家属和单位! 旁边一个漂亮的女警察朝他狠狠地啐了一口:你现在知道丢人啦?早干嘛啦? 老张家在外地,警察立刻通知了他的单位,让单位的领导王主任亲自过来领人。他万念俱灰地蹲在墙角,突然眼前一亮,老张一抬头,看见一个摄象机镜头正对着他,旁边一个在电视上经常出现的女主持人站在他旁边拿着麦说: 各位观众,本市今天发生这样一起骇人听闻的恶劣事件,市民张某在与网友见面以后,竟然没有上床在宾馆外就试图溜走,给当事人的精神上造成极大的伤害,被愤怒的群众扭送公安机关 老张连忙捂起脸,尖叫起来:不要拍我,不要拍我!! 你放心,女主持人对他说:等播出的时候我们技术人员会在你的脸上打上马赛克,保证**也认不出你来。 老张崩溃了,疯狂地推她:走,走,你们不让人活啦! 女主持人边退边对着麦说:欢迎收看本期的法制在线,我们下星期五晚上十八点三十分再见,下面是广告时间,别走开,广告过后更精彩 电视台的人走后,老张的老领导王主任到了,他气喘嘘嘘冲进来,一把抱住他的双肩,痛心疾首地说: 老张啊,你怎么能够做出这种事情来!政治学习的时候我和你们年轻人讲过多少次啊,要以什么为荣什么为耻来的? 老张机械地答道:以随便上床为荣,以不随便上床为耻 你看你看,王主任跺着脚说:要理论联系实际啊,组织上教育你这么多年,怎么到了具体实践的时候就忘得一干二净呢? 老张抱着王主任失声痛哭,痛不欲生地说: 我错了,曾经有一个上床的机会摆在我面前,我却没有珍惜,到现在追悔莫及。如果上天再给我一个改过自新的机会,我要说三个字:请上床!如果一定要在上床前加个定语,我想是:请随便! 查看全部

母亲节笑话一串"

昨晚家里来了客人,是姐夫的朋友.样子有点娘娘腔,这我也就忍了,也不管我事儿.席间喝酒呢,啤酒,老爸,姐夫,还有他,我也陪他们吃饭,过了一会儿喝酒了,老爸一个人半瓶,我感觉过不去,我就拍着他说,其实那时候我已经醉了,不要紧,你不行,我帮你喝,话说完,我就倒在桌子上了.估计大家那个汗啊.... 我在一家互联网公司上班,平常经常会涉及到来制作一些客户的合作方案什么的需要安排时间或者控制档期,一次想知道下个礼拜一是多少号?便问道:“下个礼拜一是星期几啊?”周围的人数秒后传来唏嘘,嗷嗷叫...... 昨天遇到的一桩蹊跷事儿却让我大开眼界,知道了原来这世上认错车的情形不仅仅发生在同一种车型之间。由此也想奉劝那些开车的先生们:多少教你们的老婆一些汽车常识吧。 事情是这样的: 昨儿傍晚我把车停在写字楼下等老婆,正是下班时间,人来人往。 忽然感觉车子有点儿晃,一回头,发现有位女士在拉我的右后车门。车门是锁着的,当然拉不开。她就使劲儿拉。 是我老婆吗?仔细看看,不象啊。就算她一天之间换了衣服改了发型,但整容肯定是来不及的呀。 她拉了半天拉不开,有点儿急了,低头隔着车窗怒冲冲的看我,还张牙舞爪的说着什么。由于天色已黑,车窗又贴着膜,我确定她肯定看不清车里的我。想想这儿这么多人,料她也不至于要劫我吧。于是我打开了车锁,免得她把我车门拉坏了。 车锁一开,她一把拉开车门,把一个大塑料袋扔在后座上,还气哼哼地说:“怎么不给我开门呀!”然后“嘭”的关上后门,又伸手拉开右前门,坐了进来,“嘭”的关上门。 我始终眼巴巴地看着这一切,大脑飞快地转着,始终思考着一个急迫而严肃的问题:我要怎么样才能不吓到她? 然而遗憾的是在我想出答案之前,她已经被吓到了。当她发现车里坐的是我的时候,那副表情和反应让我不得不深刻反省自己的相貌是不是有些惊世骇俗了。 好在她很快意识到了问题出在哪里,一边拉开车门下车,一边连声道歉“哎呀,对不起对不起,看错了,实在对不起啊。”下了车关上车门,四处瞅了瞅,往不远处另一辆银灰色的车跑去。刚拉开车门上了车,又下来,跑到我这边,拉开我的右后门,拿走了那个大塑料袋。然后再次跟我道歉:“真对不起,真对不起,您这辆桑塔纳跟我家的伊兰特颜色一样,我给看错了,呵呵,真是对不起啊。” 我无话可说,就算你家伊兰特是银灰的,但我这可是如假包换的捷达啊。 她拎着塑料袋上了她家的伊兰特,然后那辆车便从我前边开了过去。我看到她很尴尬的跟开车的小伙子说着什么,而那位小伙子则绷着个脸一副很不高兴的样子。我心说:你有啥不高兴的,我又没占着啥便宜。 他们的车子很快汇入车流中。我突然觉得有啥不对劲儿,赶紧仔细看了一下他们那车的PP——如果我不是白痴的话,那应该是一辆爱丽舍。 逛街的时候,接到BF的电话,就便打电话边逛街。买东西掏钱的时候一摸包,就对身边的朋友和电话里的BF大叫,我手机不见了,怎么找都找不到了,被偷了然后他们停顿了2-3秒,然后,我发现我在用手机打电话。那个汗啊……而且这种事发生了好多次…… 一早上急急忙忙的出门去上课,随便穿了双鞋,走到一半想起因为某个理由从此再也没穿过这双鞋,却无论如何想不起那个理由,一路冲向车站,结果距离10M的时候突然想起再也不穿这双鞋的理由是因为发胶了,一抬腿,鞋底就掉了,再一抬头,车站里一男的就盯着我,那个尴尬呀,以后穿鞋一定看仔细! 查看全部

我的野蛮老婆"

关于讲理 老公:你不讲理。 老婆:和你我从来就没讲过理,家就不是讲理的地方。再说你是男的,还比我大8个月呢,你得让着我。 关于钱 老公:以后我挣的钱按比例给你吧,我挣的多留的也多,这样有积极性。 老婆:好。 老公:那我给你百分之多少? 老婆:百分之一百二。 关于睡觉(一) 老公:你那么小人,怎么占那么大地儿! 老婆:那当然,我得翻身,还得伸懒腰呢! 关于睡觉(二) 老婆:咱们盖那个双人被吧。 老公:别!那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧,心里踏实。 老婆:哼,你就是自己盖,到明天早上照样也得被我裹走! 关于中心 老婆:我在我们家一直是中心,在你们家也得以我为中心。 老公:那我在我们家也一直是中心。 老婆:可我这中心比你那中心重要。 老公:为什么? 老婆:因为我是千金,你只是个小子。 关于主意 老婆:咱们出去玩吧。 老公:好,你说去哪儿就去哪儿。 老婆:我要有主意还和你说! 老公:我出的主意你从来都不同意呀。 老婆:我不同意的那叫什么主意呀,那叫敷衍!你得不停地有主意,直到我满意为止。 关于打电话 老婆:你为什么不给我打电话?! 老公:倒打一耙!今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天,还是我打给你的。 老婆:我是说过,可我又改主意了。张爱龄说:女人有改主意的特权。 老公:那你改主意没跟我说呀! 老婆:我说了,我心里说的,谁让你和我心灵不相通的。 关于异性朋友 老婆:我可以有男朋友,你不能干涉我。 老公:行,我也交个女朋友。 老婆:不行! 老公:凭什么你行我不行呀。 老婆:我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不会老挑你毛病了,有利于家庭幸福。你交女朋友,我心眼儿小,吃醋和你吵架,不利于家庭安定。 老公:那我也心眼儿小。 老婆:一个男人,和女人一样心眼儿小,亏你好意思说! 关于心情 老婆:我一干活心情就不好了,会降低咱们的婚姻质量。 老公:那我干活心情也不好。 老婆:你的心理承受能力应该比我强,因为你个子比我大,心脏也应该比我大! 关于拿东西 老婆:这个袋子你也拿着吧。 老公:我都拿着四个袋子了,你什么都不拿,好意思吗? 老婆:那我还挽着你呢!你100多斤呢,我拿的东西不比你拿的东西重多了。 关于散步 老婆:咱们一直散步到那条马路吧。 老公:到那儿太远了,一会儿该走不回来了。 老婆:没事,你背我回来。 关于婚外恋 老婆:现在电视里老演婚外恋,你说,你会有婚外恋吗? 老公:不会。 老婆:为什么? 老公:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个 关于起床 老公:起床了,起床了,你不说今天要早起开会嘛。 老婆:别说话,我再睡一会。 老公:快起吧,要不该迟到了。 老婆:你别碰我!我要睡觉!! 老婆:呀!都该迟到了!你怎么叫我的! 关于洗碗 老公:一会你洗碗? 老婆:好。 老公:那怎么还不动啊? 老婆:我头疼。 老公:懒死了,不让你洗碗你也不头疼。 老婆:真的!一想到要洗碗我就头疼。 关于真话 老婆:你看,那女孩多好看。 老公:好看什么呀。 老婆:你什么意思!你为什么不和我保持一致! 老公:好看好看。 老公:哎,你别走啊,怎么不理我了? 关于吃东西 老婆:这个话梅我吃了一半,挺好吃的,剩下的给你吃吧。 老公:我不爱吃话梅。 老婆:不行,你就爱吃!你是不是嫌弃我吃过的! 老公:这鱼挺好吃的,来。 老婆:你的脏筷子碰过的,谁吃! 老公:那你吃过一半我还吃呢,我不嫌弃你,你怎么嫌弃我? 老婆:那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我?! 关于离婚 老婆:咱们要是离了婚,房子归我,我的钱我也得拿走。 老公:那我的钱呢? 老婆:你的钱都是我的钱,你有什么钱! 老婆:还有,离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯,如果你再结婚了,那就给我60%就成了。 老公:老婆,我决不跟你离婚! 关于买衣服 老婆:这衣服好看吗? 老公:好看。 老婆:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家! 老婆:那衣服好看吗? 老公:不好看。 老婆:你就舍不得给我买! 关于干家务 老公:咱们把家务分分工吧。 老婆:好。首先,脏活累活得男人干吧,比如擦地、刷马桶、擦桌子…… 老公:这对。 老婆:你是学理工的,我是学文科的,带电的东西得你干吧,像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗…… 老公:这……行! 老婆:男主外,女主内。和外人打交道的活得你干吧,买菜、交水电费、取报纸牛奶…… 老公:行,行,那你干什么? 老婆:别着急呀。厨房里油烟这么大,可毁皮肤了,做饭得你干吧。 老公:你就告诉我你干什么吧。 老婆:我也有很多要干的呀。我可以陪着你,监督你,赞美你,安慰你…… 关于孩子 老婆:咱们要个孩子吧。 老公:行。 老婆:那你喜欢咱们的孩子吗? 老公:喜欢。 老婆:那不行!你就得喜欢我一个人! 老公:好,好,就喜欢你一个人。 老婆:那我的孩子你凭什么不喜欢啊! 老公:咱还是别要孩子了。 关于男女平等 老公:都说男女平等,咱们家是不是也得平等平等? 老婆:行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年,再平等,才是真正的平等呢。别急,再过几千年,咱们家就平等了。 关于幸福 老婆:你娶了我是不是特幸福? 老公:没觉得。你又不讲理,又不干活,还老折腾人,我怎么幸福啊? 老婆:这就是你的幸福啊。我不讲理,要不是我牺牲自己,能反衬出你的宽容大度吗;我不干活,就培养出了你呀,艺多不压身,你能力强还不好;我折腾人,那你的生活多丰富多采呀,你看,你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。 关于喝水 老婆:老公,我要喝水! 老公:我给你倒去。 老公:哎,这水杯不就在你手边嘛,没看见? 老婆:看见了,我就是想让你递给我。 查看全部

新娘守则"

第一、含蓄矜持,谦卑有礼,不得有拍手大笑,健步如飞之行为! 第二、听到黄色笑话,一律假装不懂,不得有恍然大悟,连呼“安可”之行为! 第三、婚礼上饮酒,以三小杯为限,不得有豪兴大发,与来宾划酒拳之行为! 第四、忍受新郎与自己之装扮,不得自认有沐猴而冠,伸手遮脸之行为! 第五、汗流浃背时应若无其事,不得有撩起长裙猛吹电风扇之行为! 第六、来宾致辞祝贺新人多子多孙时,不得有摇头反对,出声抗议之行为! 第七、坐於定位,不得有自由行动,查看签到簿上礼金多寡之行为! 第八、专心应酬,不得有於假发或头套中暗藏随身听之行为! 第九、体贴新郎心劳,不得有於新婚夜强迫对方履行夫妻义务之行为! 第十、婚礼隔日早晨应保持精神保满,不得有气若游丝,引人遐想之行为! 查看全部

坏人守则"

第一、外型保持猥琐可怕,不得有赴整型外科诊所割双眼皮之行为! 第二、衬衫上面最三个扣子不扣,不得有打领带,甚至打蝴蝶领结之行为! 第三、平时决不露出笑容,偶而一笑,应为奸笑,不得有令人如沐春风之行为! 第四、电梯间内被人踩到脚,应立刻饱以老拳,不得有皱眉生闷气之行为! 第五、对公园里的娃娃车视若无睹,不得有上前逗弄婴儿之行为! 第六、哄小孩子睡觉时应讲鬼故事,不得有唱摇篮曲之行为! 第七、见到朋友养的宠物,应立刻用脚踢它,不得有称赞其十分可爱之行为! 第八、拿到假钞,应用它向老太婆买口香糖,不得有向警方报案之行为! 第九、欣赏戏剧,见到曹操,秦桧等角色陷害忠良,应起立鼓掌不得有害怕邻座指责,不敢声援之行为! 第十、遇到比自己更坏的坏人,应设法将对方干掉,不得有虚心求教,甘拜下风之行为! 查看全部
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