搞笑网文内涵笑话

逗B男女,张口就让你爆笑"

1、小情侣在打电话 女:你说话声音怎么怪怪的? 男:在清除呼吸系统的缓存呢~ 女:说人话!! 男:我在挖鼻孔。。。 2、公交车上,一奇葩男对着一个美女的胸直勾勾的看着! 女的来了一句:看什么看想吃老娘豆腐。 那哥们来了一句:我还想喝豆浆呢! 3、和二货老婆在客厅看电视她突然跟我说:“亲爱的,我非常爱你,但是我必须得离开你了。。。” 我TMD懵了,然后看见她走到了卧室去玩电脑了。。。 4、女友有点腿短,今天新买一双长筒皮靴,她问我:亲,看看好看不? 我说:不错,皮裤很洋气。 5、今天早上吃了个豆沙包。 老爸一看:“哟!你吃屎啦?” 同学看到了:“哟!你吃屎啦?” 然后女神看到了:“哟,你吃。。。” 我忍不下去了,怒道:“屎对吧!! ” 只听女神说一句:“我还以为是豆沙包呢。。。” 6、本人在饰品店做收银员,有一男士来买香水,问我会员卡怎么办理,我说:满32免费办理。 结果他说:那算了吧,我今年才28。。。 查看全部

悟性巨高的爆笑屌丝"

1、女神问屌丝:马上过年了,有没有脱光的打算? 屌丝摸了摸她的脑袋对她说:你特么SB啊,大冷的天。。。 2、某屌丝看见女神更新说说“现在的好男人都死哪去了” 不禁心花怒放,心想机会来了! 马上回复道:“今晚我去东郊的乱葬岗帮你看看。。。” 3、女:“要七夕了,你还是一个人吗?” 男:“你妹,我不是人是狗吗?” 女:“那你七夕不打算做点什么吗?” 男:“做什么?我TM去搭鹊桥啊!” 4、男A:“我喜欢上了一个人,为什么她就是不喜欢我呢?是不是星座不合?” 男B:“我看未必。” 男A:“那是血型不合吗?” 男B:“不好说。” 男A:“难道是八字不合?” 男B:“难道你就没考虑过长相问题吗?” 5、一个真正的屌丝不是没有吸引妹子的能力,而是他擅长把煮熟的鸭子弄飞。 查看全部

逗B男女引爆笑,专治心塞"

1、哥们失恋,心情不好,我在边上不停的劝他。 他烦,对我怒吼:“滚蛋! ” 我不忿道:“你TM能不能骂得有素质点?! ” 他:“奔跑吧,兄弟! ” 尼妹,骂的真有素质! 2、女友在玩游戏,我凑上去说:“宝贝,来啵一个! ” 她一手将我的脸推开说:“你呼叫的用户正忙,请稍后再啵儿! ” 3、某女神追求者甚多,每天都有好多情书、电话、短信,她都是婉言拒绝!夜里,她躺在床上沉思,摸着自己肚子说道:“孩子,你想姓啥,妈听你的! ” 4、男友不怎么会哄人,我跟他说,你把我照片设置成手机屏幕多好,一开屏就能看见我。 他说:那我一滑屏解锁,不跟抽你似的啊! 5、一对情侣分手了,男的说:“如果多年以后你未嫁,请打电话告诉我。” 若干年后,女人也一直没有找到对象,便想起了他,拿起手机打了过去。电话那头:“喂,您好,这里是红娘婚介所,请问您需要什么帮助吗?” 查看全部

爆冷逗B,有点疯颠"

1、“儿啊,趁着爸妈还能做点事,你赶紧结婚要小孩吧,这样我们还能给你带几年孩子! ” 听着爸妈恳切的言语,总让我热泪盈眶,同时心里也暗下决心,为了不让爸妈再操劳——不结婚。 2、KTV里昏暗的灯光下,我看着满屋的杯盘狼藉和喝醉的男男女女,我厌倦的关上包房门闭上双眼,每天过着这种糜烂的生活让我疲惫不堪! 突然一哥们拉开门对我说了句话将我拉回现实:服务员,过来开下酒! 3、开夏利的是老百姓,开帕萨特的是小康,开奥迪的是大康,开宝马的是老板,,开劳斯莱斯的是司机。 而我每天流水上百亿,全国各地房产无数,穿定制衣服,戴纪念版百达斐丽,知道哥开的什么吗?哥开的是玩笑! 4、媳妇感冒去医院检查,医生居然要她脱光衣服裤子再检查。我虽然不懂医,但这点把戏我还是懂的,他就是想让我媳妇病情加重然后多收费! 5、我:为什么孟子他母亲为了儿子学业能孟母三迁,你却不能为了我而换个住所? 老妈:因为当时孟子还没有31岁。 6、自从有了她,我就有了丰富的夜生活。她的需求很旺盛,每晚三次,少一次都不行。 坚持了两个多月实在受不了了,体力和睡眠严重不足... “她爹!你晚上就不能起来替我喂她一次奶粉吗!! ” 7、刚出地铁,寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话,哭的稀里哗啦,实在看不下去了,抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿,在妹子准备感激的谢谢我的时候,我飞快的就跑了,MD,现在抢个手机真费劲! 查看全部

爆笑屌丝男,还有冷妹子"

1、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗,边抚摸边说:“宝宝,你是不是饿了,告诉妈妈。。” 我听后感觉她和狗狗的感情不一般,我就上去问了:“美女,你家狗狗缺爹不?” 2、晚上女朋友给我发信息。“帅哥,晚上包夜800需要不?” “有限定次数么?”, “瞧您说的,一次800,两次免费,2次以上每多一次额外奖励200。” 我顿时觉得两腿一软。 3、今天在街上和个妹子相向而行,我往左让,她往右让。我往右让,她就往左让。 来来回回几次,我就对她说:“妹子,咱这是缘分啊,要不留个电话?” 妹子冷笑一声:“谁跟你缘分!我们这是冤家路窄! ” 4、和女友激情过后,我感叹道:没有耕坏的地,只有累死的牛。 女友说:没有地你怎么办。 我沉默了一会儿说:那些年没有地,我只有靠手艺! 5、吃自助小火锅,一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋,趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。 女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了,大叫:“我下的蛋咋没了?” 当时一桌人震惊了,她又来了句:“谁把我的蛋偷走了?” 一桌人彻底疯狂了! 查看全部

忽冷忽热的爆笑2B,笑感冒的节奏"

1、刚刚给最好的闺蜜打电话:我怀孕了,先借我1000块钱应急! 闺蜜回道:“不好意思,我老公当家,我发了工资都放在他那。” 听完我没有再说什么,挂断了电话。 哎!真是人心难测,我气愤得回手就给了床边男人一个耳光:“还敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那! ” 2、过年带男友回家,他说见我爸紧张,手不知道怎么放,我说你紧张就插口袋嘛。 后来,我爸单独拉我过来,问我:“你男朋友没病吧?” 我好奇,说没啊,我爸就说了:“那他一只手插上衣口袋,一只手插裤子口袋干嘛?” “。。。” 3、“哥们,按你说的表白不行呀,还挨了一巴掌呢。” “强吻挨的?” “嗯。。。” “玫瑰买了?” “买了呀。” “戒指买了?” “买了。” “下跪了?” “下了。” “忘带刀了吧?” “。。。” 4、有一对情侣,男的和女的说我们结婚吧,女的说:你有房吗? 男的说:为什么你们女的结婚一定要有房呢? 女的说:结婚不是要洞房吗?既然我出了洞那你为什么不出房? 5、摸了摸女朋友的额头,已经非常烫手了。这种情况绝对是不能再拖延了。 于是我立即赶往医院,让护士给我涂点烫伤膏在手上。 然后又立刻赶回家里,把她头上的羊肉串翻了个面! 6、接了个电话,那头传来甜美的声音:先生、请问您有兴趣搞房地产么? 我淡淡回了句:美女,你是不是叫房地产? 电话那头一阵沉默,然后就挂断了。 查看全部

爆逗男女,逗B里的圣逗士"

1、屌丝:最近过的好么? 女神:挺好的呀。 屌丝:但是我听说你被高富帅甩了呀。 女神:你TM都知道了还问我好不好? 屌丝:呵呵。。。不是啦,我只是想确认一下,不然我乐也乐不踏实啊! 2、闺蜜跟我抱怨:“我男朋友每次到关键时刻就不行,好像是几年前和别人的时候,突然受到惊吓、留下了阴影导致的。。。” “难道是漂娼被Pol.ice突然查房吓的了?” “不是,是他快GC的时候,前女友突然爆炸了。。。” 3、今天坐公车,看到一个帅哥拉链没拉,出于好心,悄悄给他拉上,然后发现一车的男人都默默的拉开了自己的拉链,这年头,好人不好当埃 4、妹子A:你说什么是单身狗呀? 妹子B:就是你无论何时约他出来吃东西还是逛街,他都会飞快的回你:好的,几点?在哪? 5、大雪天街上看见一妹子抱着狗,我问:上街还抱着狗,不累呀? 妹子:不累,我用来暖手的。。。 6、陪刚交的女盆友逛了一整天街,她腼腆的说“你这么忙,还陪我逛街真是太不好意思了。” 我顺嘴说“没事的,就当遛狗了。” 女盆友很不爽的看着我,我马上“汪汪汪……的叫几声,”想想我多么的机智! 7、和女友去逛超市,结账时候我对女友说:信不信,我可以不花钱,就把这些东西带回家? 女友:不信! 我吼道:不信你还不掏钱包!我有钱么! 突然觉得自己好叼。。 查看全部

爆笑之屌丝、女神、滚"

1、男A:这辈子也只有做公交车的时候女孩子才会站在我旁边了。 男B:这辈子也只有逛内衣店的时候女孩子才会对我指指点点了。 2、一女问屌丝男:滴水之恩后面一句是啥来者? 屌丝:当以身相许! 3、交了一女神级女友,我问铁哥们儿:“我不知道该不该告诉她我爸有一个大公司,三套别墅和几千万的存款。” 朋友呵呵道:“说了,她就成了你后妈。。。” 4、女神:“胸好小,丰胸用什么效果最好?” 屌丝:“这里有双单身20年的手,值得你拥有。” 5、男:我老婆每次高潮都情不自禁要扯我的头发,结婚两年,我有了新的外号——光头强! 女:你真是太棒了!那你以前外号叫什么? 男:三毛! 女:滚! 查看全部

爆囧情侣,可把人笑惨了"

1、跟女朋友上街,一转眼就不见人,抬眼一看特么的跟着别人跑了,气的我径直一个人就回家了,正在郁闷中女友又回来了,进门就一顿胖骂:“你TM哪里去了,老娘追了三条街才把包包抢回来” 2、天冷,和女友一个被窝,搂着她我感叹道:别人找个女友100斤,我的女友130斤,加量30%,加量不加价,我赚了耶! 女友看了我回道:别人的男友1米8,我的男友1米6,我的男友缺斤短两,我可是赔大了呀! 我。。。 3、周末去逛街!看着街上的女孩都是大胸! 就跟女友说,你看她们都带胸器上街,你呢?! 谁知这货来了一句:老娘一向是带暗器上街的,做人要低调。 4、女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。 她说,你就像个孩子似的,幼稚。 我不服,刚认识的时候你不说我成熟吗? 她蔑了我一眼,说道:我又没说你的性格。。 5、某男请某美女吃火锅,美女点了一大桌羊肉卷,牛肉卷,毛肚,百叶。。。 吃完饭,男要送美女回家,美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房,我必然会拒绝,但没想到你是正人君子,所以我愿意和你开房! ” 说完用灼热的眼神看着男人,男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道:“你不吃这么多能死啊?准备开房的钱都TM让你吃光了! 6、男:我最反对家庭暴力了,会影响感情的! 女:嗯! 男:我说的有道理吧 ? 女:嗯! 男:我以后都会对你很好的 ! 女:嗯! 男:那你以后别打我了好吗 ? 女:嗯?!!! 查看全部

爆囧场景,想想都笑醉了"

1、买了两杯玫瑰味的奶茶,,那货尝了一口说:“这个红薯味的奶茶还挺好喝呀!! ” 我笑了笑没支声,过了一会儿,因为里面有玫瑰花瓣儿,这货又来了句:“怎么还有红薯皮! ” 我。。。 2、和家人在看电视。有一段是说日语没字幕,我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问:“你哪里学的日语?” 我说:“看动漫,从字幕里学会的。” 爸沉思了片刻,说:“你不会是看那种电影学的吧?” 我连忙解释道:“不不不,那种电影一般没字幕的。” 我。。。 3、一电视采访张国力演皇上,他说:你们别看演时好风光,前簇后拥,跪拜一片,只要听导演喊卡,再叫一声吃饭了,周围人哗一下做鸟兽散,留我一人坐龙椅上,动作稍慢点,都抢不上盒饭吃。。。 4、进小卖店买烟,20一盒,就找到了19,正在满钱包的翻找是否还有零钱。。。 小店老板正在忙着玩儿游戏,看我半天没找到,不耐烦的说,少1块就少1快吧,赶紧走吧,反正假烟利润大。。。 5、我跟哥们经常去台球室打球,一天他媳妇进来了,对着我们喊到: 我看你们打球打得这么好,还天天来打,有意思吗? 一席话,说得气氛有点尴尬,哥们也低头不语! 我想了想,说道,嫂子,你这么漂亮不也天天化妆吗! 哎哟,嫂子瞬间高兴的走了。。。 查看全部
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 下一页 末页